«La ley del hielo es una serie de conductas cuyo objetivo es ignorar a una persona manteniéndola apartada y alejada de cualquier tipo de comunicación. Se puede considerar una demanda de atención que hace la persona que aplica esta conducta hacia la persona que lo recibe. La causa radica en que la persona que desarrolla la ley del hielo se siente incómoda y no sabe cómo lidiar con este malestar». Así lo explica la psicóloga Lola Valeri de Mundopsicologos.com, quien asegura que se trata, por tanto, de un comportamiento tóxico y dañino para ambas partes:

1. Para la persona que desarrolla la ley del hielo, por provocar una desconexión forzada y por volver al patrón del autosaboteo hacia a sí misma con fracasos contínuos en las relaciones

2. Para la que lo recibe porque pueden activar sentimientos de inseguridad por no entender lo que ocurre, autoestima por no sentirse digna de su amistad y sentimientos de culpa por temer haber dañado los sentimientos de alguien », explica la psicóloga Lola Valeri.

A nivel psicológico, si empezamos a ignorar a una persona, explica la experta que el rechazo es uno de los miedos más poderosos que experimentamos los seres humanos y tenemos que remontarnos a miles de años para comprenderlo.

Los hombres primitivos vivían en tribus para mantenerse con vida, pero si por cualquier circunstancia eran expulsados del grupo sus posibilidades de supervivencia eran muy escasas y aunque parezca extraño nuestro cerebro continúa siendo prehistórico y cree que si somos rechazados podemos morir por lo que desencadenará un enorme malestar.

La neurociencia ha observado cómo este comportamiento activa diferentes áreas del cerebro como la corteza cingulada anterior. Esta estructura cerebral es la responsable del dolor físico por lo tanto, la persona que recibe este tratamiento puede experimentar una sensación parecida al dolor físico », dice la psicóloga.

Quiénes aplican esta técnica

«Hay personas que se sienten incómodas por diferentes motivos y no saben cómo lidiar con este malestar. Este comportamiento es una manera de expresar lo que sienten pero lo que consiguen es proyectar un gran sentimiento de culpa en quien lo recibe y lo que consiguen con esta conducta es descargarse de su propia culpa y como saben que lo que hacen no es inofensivo llenan su comportamiento de justificación.

Este comportamiento se puede observar en cualquier tipo de relación de pareja, familia, amigos, compañeros de trabajo, compañeros de escuela, instituto... El objetivo es apartar a la persona a quien se aplica la ley del hielo, aislarla y cerrarle todo tipo de comunicación para que la presión la desajuste y acabe satisfaciendo los intereses y necesidades de quien proyecta este comportamiento», declara Lola Valeri.

Consecuencias de la ley del hielo

- Es un foco muy estresante para la persona que recibe el rechazo, en casos prolongados puede aparecer reacciones más físicas como ansiedad e insomnio. Y es que la ley del hielo mantenida puede desarrollar miedo al rechazo patológico con crisis de desesperación en la persona que lo recibe.

- Los sentimientos de culpa, inseguridad y autoestima dañada son síntomas muy comunes para las personas que son víctimas de este trato.

- La soledad, desconexión y en casos prolongados Depresión están relacionados con el maltrato psicológico.

- Este tipo de trato activa en la persona que lo recibe la corteza cingulada anterior responsable del dolor físico, por lo que la persona puede experimentar sensaciones parecidas al dolor físico.

Cómo defenderse y aprender a responder

«Nadie es rechazado a menos que uno se sienta rechazado por lo que si no te sientes apartado nunca te podrán apartar. Es importante preguntarse: ¿Cómo me siento al lado de esta persona?, ¿me siento estúpido?, ¿me siento querido?, ¿me siento cuidado?. Si la respuesta es me siento ninguneado y para nada querido, lo mejor es no preocuparte demasiado y buscar el amor de alguien que te merezca. El amor está en todas partes, lo importante es que te ames y te sientas digna de amor, porque si te sientes digna de amor encontrarás el amor. Cada uno tiene que satisfacer sus propias necesidades, no es justo esperar que los demás sean adivinos y solucionen todas tus demandas, pero lo que es inaceptable es descargar tu decepción con este tipo de comportamiento.

Si lo que deseas es llegar a un acuerdo y necesitas hablar con esta persona para averiguar lo que ocurre y llegar a un entendimiento, puedes utilizar la comunicación no violenta porque es una forma de expresar tus emociones y necesidades de forma honesta. Céntrate en las sensaciones, nunca en las valoraciones», concluye Lola Valeri, quien aconseja diferentes técnicas para defenderse de estas conductas tóxicas y dañinas, así como para aprender a responder.

- 1. Observar no interpretar: «Cuando veo que…», «cuando me dices…», «cuando haces…».

- 2. Necesidades. Describir la necesidad no cubierta

- 3. Pasar del tú (que tiene una connotación autoritaria) al yo, donde uno valida sus propios sentimientos, de esta manera, no utilizas los reproches: «Necesito saber que…», «lo que me hace falta es que…».

- 4. Peticiones. Buscar un acuerdo. Las peticiones son muy interesantes porque proponen situaciones para crear cambios pero sin olvidar las necesidades: «Me gustaría pedirte...».

- 5. Lo que sentimos. Es un mensaje a partir del yo sin reproches: «Me da la impresión que…», «Me siento…».


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